Amber 從出生以來一直都是個很沒有安全感的孩子
好像老天爺知道我對於 Ryan "對陌生環境充滿自信"的這個性有多倦怠
特地賜我一位非我不可、沒有我在不行的小女兒讓我照顧
Amber 累了想睡覺的時候
連她爸爸來伺候哄睡都不行
哭到臉都翻紅、眼睛都腫、聲嘶力竭要我快去陪她這樣．．．
帶她出門玩，就像一隻無尾熊般的小小短手環抱著我
五支肥肥小手指緊緊抓住我的衣服不放！
在外面，誰都可以逗著她笑
一旦作勢要抱她，絕對憋嘴大哭馬上要求我護駕
我一直都很相信寶寶在媽媽肚子裡其實什麼事情都知道的！
和 Ryan 有意無意聊到好幾次他的胎內記憶
他都能清楚回答
每次問他的問題，每次回答都一樣的內容，不是隨便呼攏媽媽的！
懷上 Amber 的那一個月，我們很不認真在要懷孕這件事情上……
其實我已經有點反悔要生二寶這件事……
我私心想著再一年我就可以送 Ryan 去上學、
如果只有一個孩子，可能有餘力讓 Ryan 出國唸書（如果他想要的話）、
如果只有一個孩子，我有多少資源可以運用、
如果我們只有一個孩子，眼見我投奔自由的時間就快要來臨了！
我真要再迎接一位小寶寶，再累個三年嗎？？？…
可 Amber 是很認真要來當我們的小孩！
儘管那個月就這麼一次，她還是來了……
我還記得我拿著驗孕棒
傻傻看著那模糊的兩條線，我覺得我的頭有點暈……
對不起，在懷著妳的初期
我深蹲、彎腰抱起 16-17 公斤重的哥哥、
我大半夜不睡覺肆意的享受個人時光、
我隨隨便便亂吃也不顧妳有沒有吸收到營養……
懷她初期，我私心地想要她自己流掉……
對不起！媽媽後悔了！
我只想顧一個就好！
兩個太累了！
你可不可以不要來？
我依舊記得，比較能感受到懷孕喜悅
是我知道 Amber 是女孩的那一個下午。
我一個人去產檢，五個多月終於能揭開謎底了！
我真的很不想要再來一個男生哪．．．
如果是男生該怎麼辦呢？
老喬一直笑說「就當家裡是動物園吧？」
所以～當林育弘醫師跟我說是女孩子時
一絲甜蜜的喜悅湧上心頭！
那天下午雖然天氣蠻冷，我一個人走過小公園，
看見陽光穿過樹梢，終於，
心裡有股「這個小孩就是跟定我們了！」的念頭！
我相信她在肚子裡也知道我不想要她！
Amber 打從出生就一直是個很沒安全感的小孩啊～
現在一歲多了，分離焦慮正發威的時候！
我們儘管同處一室，在她能看得見我的地方～
就是不能給別人抱！不能放下她！
別人雙手說來抱抱，馬上轉頭抓緊我不敢放手！
就是一隻又小又重的無尾熊巴在身上啊．．．
常常我在洗澡，老喬在外面虐待她似的崩潰大哭～
是嗎？媽媽是不是在妳生命孕育成形的初期，
就沒有給妳足夠的安全感？
儘管在出生後、每次哥哥出手欺負妳的同時，
我盡可能的保護妳、責備哥哥．．．
妳還是非常地沒有安全感哪！
哥哥今年八月要去上學了！
爸爸一直勸說我把妳送去給托兒所帶～
這樣一來．．．
所有在我當上全職媽媽之後的不自由、無奈、辛苦
都可以隨著你們離開我身邊、還我一個自由之身以後
減輕一些些情緒上不愉快的負擔
而且還能幫忙賺一點家用～
爸爸一個人扛四口人的費用，真的也太辛苦了．．．
但是我一直不肯
所以妳爸就一直說我這是自找的！
如果也把妳送去托兒所～
（特別是妳又這麼的黏人、脾氣這麼的古怪．．．）
今年八月我就可以重回職場
也許能找回那個我一直哀哀叫失落的自我？！
但爸爸一直不懂．．．雖然我跟他說過好幾次了！
我想多花一點時間好好陪妳．．．
多半的原因，是因為身為媽媽的愧疚～
在妳來到我的生命中的前幾個月一直叫妳走開
在妳降落到這個地球的頭一年也沒能好好陪陪妳
我想身為爸爸的他應該這輩子都不會懂
他說我現在做個決定都要猶豫不決、裹足不前、
但每當我看到妳因為不安而哭泣的時候
但每當我看到妳因為不在媽咪身邊而嚎啕大哭的時候
但每當我自己知道我忙著照顧兩個孩子
而把妳晾在一旁自顧自地玩玩具、撕破書的時候．．．
我多希望我有時間可以單獨一個人陪陪妳
抱著妳在懷裡一起看書
專心一意的陪妳玩一整下午的玩具
只帶妳一個孩子出場、去適合妳這個月齡發展的地方玩耍
那些曾經我一心一意陪伴哥哥成長的時光
我好希望也能夠這樣完完整整的給妳一遍．．．
是不是這樣妳就不會再這麼不安呢？
其實馬迷是真的滿心歡喜的謝謝妳來當我女兒啊～
爸爸看到這篇文章的這個地方時候
他一定又會說；「妳就是想太多！」
．．．．．．我是啊．．．．．
誰叫我是你們的媽媽呢？！
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