【Baby Amber%5Cs 1Y~】不安

Amber 從出生以來一直都是個很沒有安全感的孩子

好像老天爺知道我對於 Ryan "對陌生環境充滿自信"的這個性有多倦怠

特地賜我一位非我不可、沒有我在不行的小女兒讓我照顧

Amber 累了想睡覺的時候

連她爸爸來伺候哄睡都不行

哭到臉都翻紅、眼睛都腫、聲嘶力竭要我快去陪她這樣...

帶她出門玩,就像一隻無尾熊般的小小短手環抱著我

五支肥肥小手指緊緊抓住我的衣服不放!

在外面,誰都可以逗著她笑

一旦作勢要抱她,絕對憋嘴大哭馬上要求我護駕

 

​​【Baby Amber%5Cs 1Y~】不安

我一直都很相信寶寶在媽媽肚子裡其實什麼事情都知道的!

和 Ryan 有意無意聊到好幾次他的胎內記憶

他都能清楚回答

每次問他的問題,每次回答都一樣的內容,不是隨便呼攏媽媽的!

 

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懷上 Amber 的那一個月,我們很不認真在要懷孕這件事情上……

其實我已經有點反悔要生二寶這件事……

我私心想著再一年我就可以送 Ryan 去上學、

如果只有一個孩子,可能有餘力讓 Ryan 出國唸書(如果他想要的話)、

如果只有一個孩子,我有多少資源可以運用、

如果我們只有一個孩子,眼見我投奔自由的時間就快要來臨了!

我真要再迎接一位小寶寶,再累個三年嗎???…

 

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可 Amber 是很認真要來當我們的小孩!

儘管那個月就這麼一次,她還是來了……

我還記得我拿著驗孕棒

傻傻看著那模糊的兩條線,我覺得我的頭有點暈……

 

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對不起,在懷著妳的初期

我深蹲、彎腰抱起 16-17 公斤重的哥哥、

我大半夜不睡覺肆意的享受個人時光、

我隨隨便便亂吃也不顧妳有沒有吸收到營養……

 

懷她初期,我私心地想要她自己流掉……

對不起!媽媽後悔了!

我只想顧一個就好!

兩個太累了!

你可不可以不要來?

 

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我依舊記得,比較能感受到懷孕喜悅

是我知道 Amber 是女孩的那一個下午。

我一個人去產檢,五個多月終於能揭開謎底了!

我真的很不想要再來一個男生哪...

如果是男生該怎麼辦呢?

老喬一直笑說「就當家裡是動物園吧?」

所以~當林育弘醫師跟我說是女孩子時

一絲甜蜜的喜悅湧上心頭!

那天下午雖然天氣蠻冷,我一個人走過小公園,

看見陽光穿過樹梢,終於,

心裡有股「這個小孩就是跟定我們了!」的念頭!

 

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我相信她在肚子裡也知道我不想要她!

Amber 打從出生就一直是個很沒安全感的小孩啊~

現在一歲多了,分離焦慮正發威的時候!

我們儘管同處一室,在她能看得見我的地方~

就是不能給別人抱!不能放下她!

別人雙手說來抱抱,馬上轉頭抓緊我不敢放手!

就是一隻又小又重的無尾熊巴在身上啊...

常常我在洗澡,老喬在外面虐待她似的崩潰大哭~

 

是嗎?媽媽是不是在妳生命孕育成形的初期,

就沒有給妳足夠的安全感?

儘管在出生後、每次哥哥出手欺負妳的同時,

我盡可能的保護妳、責備哥哥...

妳還是非常地沒有安全感哪!

 

哥哥今年八月要去上學了!

爸爸一直勸說我把妳送去給托兒所帶~

這樣一來...

所有在我當上全職媽媽之後的不自由、無奈、辛苦

都可以隨著你們離開我身邊、還我一個自由之身以後

減輕一些些情緒上不愉快的負擔

而且還能幫忙賺一點家用~

爸爸一個人扛四口人的費用,真的也太辛苦了...

 

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但是我一直不肯

所以妳爸就一直說我這是自找的!

如果也把妳送去托兒所~

(特別是妳又這麼的黏人、脾氣這麼的古怪...)

今年八月我就可以重回職場

也許能找回那個我一直哀哀叫失落的自我?!

 

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但爸爸一直不懂...雖然我跟他說過好幾次了!

我想多花一點時間好好陪妳...

多半的原因,是因為身為媽媽的愧疚~

在妳來到我的生命中的前幾個月一直叫妳走開

在妳降落到這個地球的頭一年也沒能好好陪陪妳

 

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我想身為爸爸的他應該這輩子都不會懂

他說我現在做個決定都要猶豫不決、裹足不前、

但每當我看到妳因為不安而哭泣的時候

但每當我看到妳因為不在媽咪身邊而嚎啕大哭的時候

但每當我自己知道我忙著照顧兩個孩子

而把妳晾在一旁自顧自地玩玩具、撕破書的時候...

 

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我多希望我有時間可以單獨一個人陪陪妳

抱著妳在懷裡一起看書

專心一意的陪妳玩一整下午的玩具

只帶妳一個孩子出場、去適合妳這個月齡發展的地方玩耍

那些曾經我一心一意陪伴哥哥成長的時光

我好希望也能夠這樣完完整整的給妳一遍...

 

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是不是這樣妳就不會再這麼不安呢?

其實馬迷是真的滿心歡喜的謝謝妳來當我女兒啊~

 

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爸爸看到這篇文章的這個地方時候

他一定又會說;「妳就是想太多!」

......我是啊.....

誰叫我是你們的媽媽呢?!

 

 

 

 

 

 

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