妳花了多久時間找尋這輩子牽手一世人的另一半？
這些男人之後，妳身邊現在的這個他，對妳好嗎？
我和老喬認識了七年以上，在一起七年不止，
在大家都瘋著99年9月9日去公證的那一年，我們也去了！
還是單純戀愛的時候，都是我主動比較多…
「我去找你？」、「去看電影？」、「去花蓮玩幾天？」、
「我們去吃這個、吃那個好不好？」~
他的個性完完全全跟我好相反！
他讀的科系在社交圈內如果堪稱是書呆子宅男，
我讀的科系就算是時尚圈圈裡的嬌嬌女~
我太活潑、他太低調，
我的思緒常常就像一隻興奮過頭的袋鼠東奔西跑、
他偏偏就是很沉穩又有條理的人，
我把冒險刺激當有趣，他就會在旁邊白眼我外加踩煞車，
剛認識他時，
他的衣服、包包、用的東西，幾乎清一色灰色、黑色、鴨屎綠，
我的老天爺啊…
在我那五顏六色、貼紙和印章蓋滿貼滿的日記本裡，
就這樣忽然出現了一位像是從默劇裡走出來的黑白人物……
談戀愛的日子很美好！
兩個人想去哪裡就去哪裡！
我喜歡黏著人，他就讓我黏著。
每個月我們有規劃各自的理財，
然後隨性的過著小小的好日子，好愜意！
雖然老喬後來開始上班之後，
我的確不大能接受他那邊的職場文化（現在也沒能多接受），
剛開始生活在一起時會有最大的摩擦（這種摩擦現在依舊有），
都是因為他的工作…
那時開始不禁會想
「妳知道他這輩子就是要走這一行，妳甘願未來這樣時不時爆炸跟著他？」、
「他們接觸到的人這麼複雜…相對假如交一個坐辦公室的，
我婚姻中被出軌的機率會不會小一點？」，
我曾經問過額娘：「妳怎麼知道這一個就是命中注定那一個？」、
「妳怎麼知道會不會有更好的？更適合自己的那一個？」，
沒錯，雖然心裡有好多好多問題，但最後我還是帶著那些疑惑嫁了！
說真的，我不覺得婚姻是愛情的墳墓，
若是，必定是：生了小孩的婚姻，才是愛情的墳墓！
發放喜帖的那一陣子，每每有朋友笑著說：「恭喜！恭喜！」
我總是會嗤之以鼻的想著：
「十年不離婚，再來恭喜恭喜我吧？」
我的性格中某一部分的我，是這麼地憤世嫉俗！
是這麼的極端且不相信婚姻、不相信人性、
但我終究是結婚了！
而婚後我們的確過著幸福快樂的日子！
結婚真的不是最大的挑戰！
岳父岳母、親家公親家婆相見也不是多大的問題！
我覺得婚姻裡最容易出現裂縫，
真的就是從孩子的出現開始……
懷孕九個多月，我有七個多月都在狂吐！
不誇張，是半夜睡夢中也能跳起來吐膽汁、
家裡附近一路上的下水道人孔蓋、每個花圃我都知道他們的位置！
我的包包裡、老喬的包包裡、我們的車上，
一定都會有好幾個鋪滿衛生紙的小塑膠袋，
好讓我以防萬一大吐特吐！
前面形容這麼長，是要讓你們知道，
老喬該吃飯的時候，我在吐，他也沒胃口吃；
放假休息的多半時間，他只能窩在家裡看電視陪我在旁邊吐；
我掉體重，他陪我一起掉！
說到去哪裡產檢生小孩，
他一定是帶我去我最喜歡的醫生那裡、最能讓我心安的。
坐月子中心動輒幾十萬，他想著我們父母雙方都無法幫做月子，
送月子中心是最不麻煩大家，也是對我和小孩最好的選擇，
但是對只有他一人獨撐經濟大樑上，也是非常沉重的選擇！
懷孕之中，除了上面說的，還有很多大小不適：
腳抽筋、腰酸到爆炸、什麼都無法吃、要吃只能吃一點點、
晚上要坐著睡、走路像企鵝，蹲下去站不起來…
當然我最難忘的就是剖腹完後第一次下床，
從床上坐起來要30分鐘，
坐起來走去廁所30秒不到我卻需要30分鐘，
反覆練習，直到捧著肚子走去看小孩，
半夜必須一直出病房練習走路、
剖完第四天才大出血，
病房走道上、廁所、雙腳、病服袍上都是血。
我覺得人生中最狼狽不堪的一段日子，
老喬盡他可能一直陪伴在旁邊。
孩子生下來之後，沒有一天不忙的！
真的！每一天都快被小孩忙翻．．．
我一整天和小孩一起，老喬下班回來了，
我對他有一定程度的依賴～
所有生活中的小細節，從這時候開始，
我覺得才是真正磨練愛情與婚姻的開始．．．
你有沒有要幫我顧小孩？你要不要幫我分擔一點家務事？
你奶瓶怎麼洗的？你小孩怎麼洗的？
請你幫忙洗個碗盤不乾不淨？
跟你說了吐奶的紗布巾要先洗起來！
超過睡覺時間了，怎麼還讓他在外面玩玩具？
我只是想你回家也能陪我聊聊天．．．
怎麼回家你一直顧看手機要不就在沙發上睡覺？
你教（帶）小孩的方式 vs 我教（帶）小孩的方式
這個很甜／很鹹／很不健康不要給他吃！
每天每天，每個威脅快樂夫妻的魔鬼通通藏在細節裡！
孩子生了以後，
妳是一個稱職的媽媽，但是是稱職的老婆嗎？
有沒有好好陪老公看一場他想看的電影（或A片ＸＤ）？
像以前戀愛時候幫他捏捏背、捏捏腳？
看過太多媽媽說：
「一整天累得要死，晚上老公還討愛，很煩！」
我相信該滿足的地方還是該要滿足！
妳不滿足他，他總會有其他辦法～
每天陪小孩都已經灰頭土臉的，
如果還能讓老公想要，是很了不起的！
老公也是需要人照顧的！
他也有自己喜怒哀樂、想與人分享的情緒～
我多想每天能多出一點時間和力氣陪陪他，
真正兩個人靠著抱在一起、窩在沙發上，
就算我們都累得提不起勁聊天，
就靜靜地看完一部不錯的電影，
這樣多少都有彌補到我對老公的歉意！
（生了孩子之後沒有好好照顧他的歉意．．．）
對於從男友之後的老公，再從老公變成孩子的爸，
我一直有太多太多的不安存在！他並沒有哪裡不好！
從 Ryan 出生之後，他盡了全心全力一直不斷在改變～
也隨著小孩越來越大，努力做了很多不同階段的功課！
我的這些不安來自老喬的工作環境和文化、
我的不安也來自自己每天打扮隨便、講話無聊、事事不離小孩、
我的人生沒有往前邁進，為了孩子我停住在這裡！
我常常在一天小孩早上剛起床時，習慣打電話給老喬，
希望有個人能跟我說聲早安、加油！
說說外面的世界有多有趣和好玩．．．
盡管他說的都是他工作上的事情，我也覺得開心！
我很慶幸自己在結婚前就已經認識他這麼久了！
也很幸運他的家人、他的朋友，我能夠認識、也都不排斥～
「妳怎麼知道這一個就是命中注定那一個？」、
「妳怎麼知道未來會不會有更好的？更適合自己的那一個？」
我其實不知道．．．
這種問題在生命走到盡頭前，也永遠不會知道答案的．．．
但我知道目前這位先生表現很好！
我們很能溝通！
當我快要崩潰，天天跟他說我好想去死的時候（真的天天說）
他會趕緊幫我想辦法解決，至少讓我有機會可以休息半天．．．
小孩怎麼教、怎麼帶，我們會一起找方法和解答～
我想要我其實不需要的東西，他會很有道理的說服我～
他態度很差、脾氣很壞的時候，我找機會提醒他，他也能接受！
雖然我不期望他改變什麼～
但他常常能夠為了家庭正在改變而改變他自己！
男人，很難駕馭
因為身邊太多例子讓我不相信愛情、不相信婚姻！
而我依舊相信：要一個人一輩子從一而終是很難的事！
但是女人，尤其在成為媽媽之後．．．
還有沒有力氣維持自己？維持和老公的甜蜜關係？
我覺得這也是一件很重要的事情．．．
當了孩子的媽已經快三年，
我仍然每天都在為了這課題傷腦筋！
我時時提醒自己：要讓老公喜歡回家！
甚至這句話我把它放在我的手機桌面上
每次看到都會提醒著我：
【妳不只要顧好小孩！還要顧好老公！】
【要顧好老公就得先顧（維持）好自己！】
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